Narcisismul și teama de intimitate: Ce este inaccesibilitatea emoțională

De ce ne temem de intimitate și refuzăm să ne arătăm sentimentele? Ce ne împiedică să construim o relație de încredere? Cum se formează narcisismul și de ce aduce cu el indiferența față de sentimentele celorlalți? Și ce să facem dacă partenerul tău sau chiar tu eşti într-o stare de inaccesibilitate emoțională?

Conceptul de inaccesibilitate emoțională este de obicei caracteristic celor care construiesc cu încăpățânare un zid între ei și ceilalți, în încercarea de a evita intimitatea. Orice relație cu astfel de oameni nu aduce decât durere și epuizare emoțională. În ciuda faptului că fenomenul inaccesibilității emoționale nu este practic menționat, este una dintre cele mai frecvente cauze ale divorțului.

Să înțelegi că o persoană inaccesibilă din punct de vedere emoțional este chiar în fața ta nu este dificil. De obicei, acești oameni vin la contact într-un moment convenabil pentru ei, uită cu ușurință promisiunile lor de a scrie, de a suna sau a se întâlni, nu te întreabă despre vieța ta, nu le place să vorbească despre ei înșiși. La câteva luni de la discuţia cu această persoană ai putea fi surprins să afli că, de fapt, nu ştii nimic.

Astfel de persoane evită cu sârguință orice vorbă despre sentimente, indiferent dacă e vorba despre ei sau ale tale. Totuși, în situații care nu au legătură cu sfera interpersonală, ele pot fi foarte active și emoțional interesate. Ele sunt bucuroase să se scufunde în discuții despre politică și tendințele modei, să vorbească despre istorie și problemele de mediu și, uneori, chiar fiind activiști arzători, de exemplu, să protejeze animalele sau sunt interesați de condițiile de viață ale refugiaților.

Totuși, astfel de indivizi nu caută izolarea socială: construiesc cu succes o carieră, duc o viață activă pe rețelele sociale și dau adesea impresia că sunt oameni deschiși și sociabili. Dar, în același timp, lumea lor interioară rămâne închisă. Sunt supărați și înspăimântați când cineva încearcă să vorbească cu ei despre experiențele lor sau să vorbească despre propria lor experiență. De obicei, astfel de conversații se termină cu fuga persoanelor inaccesibile din punct de vedere emoțional în zona de confort obișnuită.

Este important să înțelegem că inaccesibilitatea emoțională nu este o boală, ci o condiție aleasă în mod conștient sau subconștient de către o persoană. Psihologii spun că ea poate fi permanentă sau temporară. Răceala constantă se referă, de obicei, la persoanele care au suferit o traumă la o vârstă fragedă. De exemplu, un copil care observă o căsătorie nefericită a părinților săi poate decide subconștient că intimitatea emoțională este periculoasă și aduce numai suferință și va evita relațiile apropiate în viitor.

Psihologii cred că de cele mai multe ori aceste calități aparțin tipului de personalitate narcisistă. Psihoterapeutul rus Larisa Pisarenko susține:

«Manifestările descrise evocă gândul organizării narcisiste a personalității. Se formează atunci când o persoană mică se confruntă prea devreme cu mesajele reale, cum ar fi „vino, fă-o singur”. Resursa unui astfel de copil nu s-a dezvoltat încă în măsura în care este posibilă rezolvarea în mod independent a sarcinilor pe care le pune mediul apropiat în fața lui. Ajutori și apărători nu se văd la orizont. Și se descurcă. Și o face. Și devine capabil să facă față, poate la totul. Dar i s-a plătit cu goliciune interioară. A supraviețuit prin blocarea profundă a sentimentelor dificile și complexe (pentru că atunci când ai puțină putere, dar trebuie să faci față, pur și simplu nu ai puterea să simți, toată energia este necesară pentru a face față).

Acestea sunt oamenii acțiunii. Nu vor spune cuvinte de simpatie și nu vor cere ajutor. Dacă sunt întrebați: „De ce nu ai spus, nu ai împărtășit ce se întâmplă cu tine”, pot fi sincer surprinși: „Și de ce aveți nevoie de asta?”. Mai devreme au primit un mesaj că dificultățile lor nu sunt importante. Au aflat de mici că intimitatea și sprijinul sunt concepte care nu au o relație cu ei».

Un alt motiv pentru răceala constantă poate fi „programul” unei societăți în care pur și simplu nu este acceptat să ne exprimăm deschis sentimentele.

Blocarea temporară a emoțiilor are loc după evenimente traumatice – divorț, pauză în relații, trădarea unui prieten. Cu cât mai multă experiență în viața unui individ, cu atât este mai mare probabilitatea ca într-o zi să-și închidă lumea interioară de cei din jurul lui.

Psihoterapetul explică:

«Trauma narcisistă, de fapt, duce inevitabil la inaccesibilitate emoțională. Limita narcisistă poate să vină în prim plan și în cursul vieții, dacă aceasta este facilitată de circumstanțele legate de trădare, trădarea  încrederii. Atunci când o persoană ca și cum ar decide intern: „Nu voi mai primi nimic. Eu singur. „, și închide ușa lumii sale conștient, plătind cu singurătate și formalitate pentru lipsa de durere nouă».

Interesant este că oamenii indisponibili emoțional pas cu pas își construiesc zona de confort și simt destul de bine. Pe plan extern, aceasta se poate manifesta într-o dorință compulsivă de independență absolută, dorința de a trăi singur, să lucreze pentru ei înșiși, pentru a ține totul sub control. Toate acestea îi permit să evite relațiile interpersonale – domeniile care necesită deschidere, încredere și necesitatea de a face compromisuri.

Problemele apar atunci când acestea sunt încă mai încearcă să lege prietenii sau chiar relații de dragoste. Închiderea emoțională totală a unei astfel de persoane se poate transforma într-o depresie profundă pentru partenerul său. Oamenii de lângă ea, de regulă, se simt abandonați, nedoriți, folosiți. În această persoană închisă emoțional poate pretinde că iubește și apreciază, dar nu arată în mod deschis interesul său și să continue să trăiască după propriile sale reguli. De obicei, astfel de relații se încheie odată cu răbdarea celui de-al doilea partener. Interesant este că, după plecarea sa, persoana cu personalitate narcisistă nu înțelege unde a greșit.

Potrivit psihoterapeutului Larisa Pisarenko, în spatele închiderii emoționale se află teama de vulnerabilitate și probleme cu încredere:

«Drama narcisului este că este rece înăuntru. E gol și frig în acest castel creat de el. Și singuratic. Intimitatea ridică temeri de a fi prins într-o capcană. Trebuie să plătești pentru tot. Narcisistul nu poate admite că el poate fi iubit așa pur și simplu. Din copilărie, a fost iubit pentru ceva.

Defectele narcisistice se diferențiază de la trăsături specifice în structura personalității până la narcisismul clinic, atunci când o persoană nu este capabilă să aibă relații apropiate pe termen lung și își schimbă cu ușurință împrejurimile. Deci, în primul rând, „să nu plătească, pentru a nu rămâne dator cu ceva” și, în al doilea rând, „brusc, acolo, după colț, e  mai bine” – acolo este cel mai bun partener, cea mai bună relație, locul de muncă și alții ca el. Și comunicarea formală este o apărare pentru narcis. Mai sigură».

La un moment dat, oamenii inaccesibili emoțional se înspăimântă. Pe de o parte, în viața lor „totul este confiscat”, totul se întâmplă în funcție de scenariul lor. Dar uneori se simt total singuri și nu știu ce să facă. La urma urmei, pentru a lăsa pe cineva în viața ta înseamnă să-ți asumi riscul și să accepți faptul că pentru prima dată într-o perioadă lungă de timp ceva poate merge prost, pentru că nu poți programa personalitatea altcuiva așa cum vrei.

«Aceste persoane tind să facă schimbări când încep să-și dea seama că alții trăiesc într-un fel mai ușor, mai fericiți, mai calzi. Adesea, dorința de a avea o astfel de realitate sigură și accesibilă a unor relații apropiate îl aduce în fața unui psihoterapeut. Terapia pentru aceste persoane este minunată! Își păstrează capacitatea de a-și atinge obiectivele și de a-și îndeplini obiectivele și, în același timp, începe să renunțe la auto-evaluările pentru aceste realizări, începe să se oprească din fuga continuă, să simtă bucurie, tristețe, întregul curcubeu al emoțiilor care se pot întâmpla într-un  suflet”, spune specialistul.

Dar dacă conștientizarea cauzelor acțiunilor lor nu are loc și încercările de a se schimba sunt încă departe, atunci este foarte dificil să fii aproape de o persoană blocată emoțional. De asemenea, unirea a două persoane cu aceleași stări nu va fi deloc constructivă: partenerii vor prefera să concureze între ei în loc să sprijine și să simtă ceva.

Larisa Pisarenko menționează:

«Este posibil să construiți relații cu astfel de oameni, dacă nu vă așteptați ca acestea să se „topească”. Dacă nivelul de protecție este puternic și dorința de încredere este scăzută, atunci este posibil să nu se întâmple acest lucru.».

În acest caz, potrivit expertului, una dintre dorințele cheie ale acestei persoane de a se schimba este sentimentul puternic faţă de o altă persoană. Cu toate acestea, trebuie să înțelegi că probabilitatea unui astfel de scenariu este scăzută și că majoritatea partenerilor celor blocați emoțional trebuie să accepte faptul că, în ciuda tuturor lucrurilor, ei vor trebui să-și sacrifice nevoia de căldură spirituală, deoarece aceste încercări a-şi schimba partenerul duc doar la distanțarea lui.

Sursa

Urmărește Psihologia Relațiilor pe Instagram și Telegram.

Tweet