În scrisoarea soției mele erau cele mai înfricoșătoare cuvinte: „nu te mai iubesc”

A fost, cel puțin, neașteptat.

Într-o zi am primit o scrisoare de la soția mea. Nu, nu eram într-un alt punct geografic, uneori ne scriem unul altuia când nu este deloc ușor să vorbim.

În această scrisoare erau următoarele cuvinte:

„Nu te iubesc. Ești bun și nu e vorba de tine, tocmai mi-am dat seama că nu-mi placi și nu pot face nimic și, cel mai important, nu vreau. Și mă gândesc la despărțire, pentru că nu este corect să continuăm să trăim împreună”.

A fost, cel puțin, neașteptat.

La acea vreme, eram împreună timp de 20 de ani, înregistrați, cununați, părinții a trei copii, trăiam împreună, fără certuri și scandaluri puternice, nimic nu putea spune – ei bine, sa întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple.

În mod evident, nu sunt perfect, dar mi-am iubit soția fără să-i dau nici un motiv pentru gelozie sau nemulțumire.

Dimpotrivă, la acel moment cariera sa era în creștere, am avut grijă de casă și de copii și, astfel, că era în formă fizică bună, am învățat să fiu un terapeut de masaj, găteam mâncare gustoasă și sănătoasă.

Și, ca bărbat, nu sunt un ciudat și „în plină floare a puterii mele”.

În general, declarația a fost foarte neașteptată și dureroasă.

Din cauza constrângerilor financiare, nu ne-am putut separa și am fost de acord să trăim pentru moment în camere diferite, cum ar fi vecinii.

Ceea ce se întâmpla cu soția mea era, desigur, foarte interesant, dar problema principală era alta: ce ar trebui să fac eu?

Să-mi strâng bagajul și să plec:

ei spun, bine, nu mă iubești atât de mult, nu-mi poți fi soție – nu fi, asta e alegerea ta?

Sau să cer să fie soție „prin genunchi” și preoți, scuturând certificatele de naștere a copiilor și cel de căsătorie?

Sau să o dau afară, să nu mă iubească în altă parte?

În general, ce este „căsătoria”, „soția”, „iubirea” și „a fi împreună”?

Și când „soția” încetează să mai fie „soție”?

Dacă soția mea ar fi lovită de o mașină și s-ar fi transformat într-o „legumă”, atunci este soția mea sau nu este soția mea? Ar trebui să caut pe altcineva care nu este „legumă”și își îndeplinește funcțiile?

Unde este limita? Unde este lista de funcții pe care soția ar trebui să o facă și ce nu?

Și în ce volum, în ce calitate?

Și cine definește acest set de opțiuni?

Răspunsul era simplu:

atâta timp cât soția este în viață și nu a ales un alt bărbat, ea este soția mea, iar sarcina mea este să o iubesc și să am grijă de ea, în conformitate cu o anumită situație.

Cel puțin, atâta timp cât există putere.

Și dacă soția mea astăzi nu vrea să mă vadă, înseamnă că dragostea mea pentru ea va consta în ceea să nu fiu prins de privirea ei.

Este ca o mână: sunt mai multe mâini frumoase, puternice și calificate, dar mâna cea mai bună și cea mai potrivită pentru mine este a mea.

Și în acest caz este la fel.

Cea mai bună soție pentru mine este a mea.

Aici toate cuvintele sunt cheie.

Această soție și această situație mi-a fost dată de Dumnezeu și El mă iubește și asta înseamnă că este necesar.

Șase luni mai târziu, criza s-a încheiat și soția mea s-a îndrăgostit de mine, așa cum nu a mai iubit niciodată, iar astăzi relațiile noastre sunt așa cum nu au fost și nu ar fi putut deveni fără această „neiubire”.

Timp de șase luni, mi-am iubit soția „în vecinătate”. Nu a fost ușor.

Poate că niciodată nu m-am rugat așa și nu m-am îndreptat spre Dumnezeu atât de mult.

În acest timp am înțeles foarte mult și am scris și o scrisoare soției mele.

În aceasta, am vorbit despre faptul că este posibil să ne promitem ceva reciproc, să negociem ceva, să facem multe unul pentru celălalt, să avem un pat comun, să trăim sub un singur acoperiș — și să nu fim împreună.

Toate acestea pot fi o manifestare a „noi” , dar nu este esența sa.

Și dimpotrivă, puteți fi departe, puteți să tăceți, să nu promiteți nimic reciproc și să nu negociați nimic și să fiți — împreună.

S-ar putea chiar să mori – dar chiar și în acest caz, „noi” va rămâne.

Un astfel de „noi” adevărat este ceva de sus, posibil, realizat în cer, dar este obligatoriu, conștient și liber acceptat de fiecare aici, pe Pământ.

Este o decizie că da, acum nu există doar ” eu ” că de acum înainte există „noi”.

Într-adevăr, alegerea de a deveni un astfel de „noi” poate face doar  un „eu”, prezent și matur, care nu mai are nevoie de altcineva.

Un astfel de” EU „a învățat să fie singur, un astfel de” EU ” auto-suficient, a găsit o sursă de viață în acele ceruri, în Dumnezeu.

E o relație nouă. E un fluture în palme. Și o palma este a ta, cealaltă este a mea. Într – o astfel de relație, mă mișc exact cât ești pregătită, iar tu atât cât vrei tu. Și cât de mult te pot lăsa.

Într-o astfel de relație, nu există nici o greutate „îmi datorezi”, este o strângere de mână caldă și blândă, fără cerințe și așteptări, atât de fierbinte și puternică încât, fără a arde, să oferim căldură reciproc, și atât de atent și blând încât fluturele să rămână în viață.

Nu mai am condiții.

Te iubesc exact pe tine.

 

Autor – Nikita Plashchevsky

Urmărește Psihologia Relațiilor pe Instagram și Telegram.

Tweet