Cum distingem o ceartă obișnuită de una care va distruge relația?

Cum puteți depista dacă cearta voastră este normală sau nu? Iată câteva semne care arată că conflictul a devenit cu adevărat periculos pentru relația voastră.

Disputele sunt ceea ce se întâmplă în spatele ușilor închise. Întreaga noastră experiență se limitează, de obicei, la vizionarea certurilor de televiziune la realitate sau a amintirilor din copilărie ale părinților care se ceartă. Nimeni nu ne-a spus cum arată o ceartă normală cu un soț sau un iubit, care nu este ceva de care să ne fie frică. E bine să plângi? Dar să înjuri ? Ce se faci dacă martorii sunt copiii sau prietenii? Terapeutul sexual Rosara Torrisi împărtășește ceea ce îi îngrijorează pe oameni cel mai des, ce comportament în timpul unei certe nu ar trebui să fie un motiv de îngrijorare și ceea ce indică faptul că relația este în pericol.

„Ne luptăm în fiecare săptămână”

În primul rând, explică Torrisi, există o diferență între o dispută și o ceartă. „Disputa poate fi o conversație înaltă și, deși este neplăcută, este în general utilă. O dispută se transformă într-o ceartă când oamenii devin nepoliticoși sau fac acuzații nedrepte”, spune ea.

Disputele frecvente, potrivit lui Torrisi, nu sunt neapărat o problemă: ele înseamnă că oamenilor nu le este frică să-și exprime gândurile și nu le este frică să-și exprime un alt punct de vedere decât partenerul lor. „Nu te întâlnești cu tine”, spune ea. Vei avea opinii, credințe și valori diferite. Vrei să fii auzit și înțeles și să cauți un compromis. Este în regulă”.

Dacă considerați că conflictele sunt ceva rău, poate fi din cauza educației. „Cei mai mulți dintre noi am crescut cu părinți care au ascuns certuri, așa că credem că nu ar trebui să existe. Dacă mama și tata s-au certat și s-au supărat în mod constant, atunci ne amintim cât de speriați eram în timpul unor astfel de scene în copilărie ”, explică Torrisi.

„Ne certăm în fața unor străini”

Potrivit lui Torrisi, conflictele sunt un subiect intim și, prin urmare, prietenii, cel mai probabil, nu vor fi fericiți dacă începi să rezolvi lucrurile cu „sufletul pereche” în fața lor. Dacă te-ai certat în fața unor persoane din afară, crede Torrisi, trebuie să le spui cum s-a terminat totul. „În caz contrar, ei văd doar o ceartă”, explică ea. În primul rând, acest lucru îi privește pe copii: ei ar trebui să știe că părinții lor se ceartă și s-ar putea să se enerveze în același timp, dar apoi ajung la o decizie comună.

„Ne certăm tot timpul”

Potrivit lui Torrisi, disputele constante sunt destul de frecvente, deoarece multe cupluri au probleme de nesoluționat. Unele dintre ele sunt minore: de exemplu, neînțelegeri despre când, cum și cine ar trebui să facă treburile casnice. Oamenii revin la discuția acelorași probleme, pentru că nu există o soluție care să se dovedească eternă. „Un compromis care a funcționat timp de trei luni poate deveni învechit atunci când situația se schimbă. Și apoi vă confruntați din nou și dezvoltați noi tactici, care se vor epuiza și ele în timp ”, explică sexologul.

Dar există și probleme de nerezolvat care afectează valorile și nevoile importante ale oamenilor. „Poate fi vorba despre religie, finanțe, sex, a avea copii și alte momente semnificative. E greu, doare, dar certuri constante pe astfel de subiecte înseamnă adesea sfârșitul unei relații”, spune Torrisi. Dacă observi că nu ești de acord în mod constant cu privire la aspectele de bază ale vieții, atunci ar trebui să te gândești dacă ești cu adevărat compatibil și dacă alesul tău are perspective.

„Ne certăm ore întregi”

Este obositor, dar asta nu înseamnă că relația ta este condamnată. Dacă simți că pierzi zile, săptămâni și luni luptând, există mai multe motive pentru care se întâmplă acest lucru.

În primul rând, unii dintre voi pot avea dificultăți în a vă exprima gândurile sau a vă simți înțeleși. „Fiecare dintre noi trebuie să primească și să dea informații într-un anumit mod”, explică Torrisi. – Dacă simți că tu și partenerul tău vorbești limbi diferite, încearcă să-ți notezi gândurile din timp, să vorbești mai lent sau doar parafrazează ceea ce s-a spus. Luați în considerare, de asemenea, dacă factorii externi vă deranjează. Nu ar trebui să ai conversații importante noaptea când vrei să dormi, nu ar trebui să începi o ceartă dacă ești ocupat.

În al doilea rând, unul dintre voi – sau amândoi – poate fi mai desfășurat în vorbire. Pentru unii oameni, este important să precizeze în detaliu toate motivele pentru care sunt supărați. Pentru ei înșiși, acest lucru este util, dar cu cât monologul este mai lung, cu atât este mai probabil ca persoana care îl ascultă să fie distrasă.

Al treilea motiv pentru care disputele continuă este discutarea superficială a problemei. Nu este vorba despre șosete murdare, care din nou au ajuns în locul greșit, dar este mai ușor să vorbești despre ele decât să spui „am nevoie de respect” sau „nu cred că iei cererile mele în serios”. „Dacă nu poți lua o decizie pentru o lungă perioadă de timp, întreabă-te dacă a rămas ceva nespus care ar putea duce conversația mai departe”, sfătuiește Torrisi.

Dar uneori argumentele lungi indică faptul că ai de-a face cu o problemă de nerezolvat care distruge relația, dar nu vrei să-ți recunoști asta. „Uneori evităm să ne gândim că acesta este sfârșitul”, spune Torrisi.

„Unul dintre noi plânge mereu”

Torrisi explică că plânsul este un răspuns destul de neutru. Lacrimile pot fi o eliberare emoțională fiziologică, o modalitate de auto-liniștire pentru organism sau o expresie a durerii emoționale. Dacă plângi în timpul unei certuri, asta nu înseamnă deloc că totul a mers prost în relația ta.

„Sunt oameni care simt că sunt manipulați”, spune Torrisi. „Și ar trebui să lucreze la asta.” Plânsul este firesc, greu de controlat sau oprit, iar dacă o persoană percepe lacrimile ca pe o metodă intenționată de influență, atunci și-a pierdut deja încrederea în partenerul său. „Dacă ești sigur că ești manipulat, atunci există o problemă mai serioasă decât lacrimile”, spune Rosara.

„Strigăm unul la altul”

Nu trebuie să vă faceți griji cu privire la intensitate, parțial pentru că intensitatea este întotdeauna judecată subiectiv. Oamenii cu deficiențe de auz sau care sunt crescuți în familii în care să țipe unul altuia este normal își pot ridica vocea.

Torrisi explică că plânsul este departe de a fi singurul semn de excitare emoțională și sunt și altele la care trebuie să fii atent. Dacă cineva se înroșește, își strânge pumnii, trece brusc de la tonuri ridicate la o șoaptă, atunci conversația ar trebui întreruptă imediat. Dar acesta nu ar trebui să fie un motiv pentru a uita: ar trebui să vă înțelegeți când veți reveni la discuție și, oricât de dificilă ar fi, încercați să nu vă gândiți la dispută în acest timp. „Trebuie să te calmezi”, spune Torrisi. „Mergi, fă un duș, tragi un pui de somn, meditează.”

Rosara explică că există o așa-numită dinamică de evitare a urmăririi în care unul spune „trebuie să iau o pauză”, iar celălalt răspunde „Nu pleci nicăieri până nu terminăm de vorbit”. De asemenea, este dificil pentru atacator: cel mai probabil, este supraexcitat, nu se poate calma și crede că partenerul este obligat să-l asculte. Urmăritorul este sigur că, dacă conversația continuă, se va simți mai bine, dar de fapt ambii oameni sunt prea fierbinți pentru a se ajuta unul pe celălalt, iar conflictul se poate dezvolta în insulte reciproce.

Pentru a evita supraexcitarea, Torrisi sfătuiește, în timpul unor certuri aprinse, să se facă „încercări de recuperare”, care vor ajuta la construirea încrederii și la menținerea unei conexiuni emoționale. Puteți să vă adresați partenerului, să-l îmbrățișați sau să faceți un compliment. Astfel de lucruri mărunte pot schimba energia conversației, pot calma sistemul nervos al tuturor și poate da de înțeles: suntem în aceeași echipă.

„Începem să ne insultăm”

Insultele și expresia „La naiba cu tine” nu sunt deloc modul în care ar trebui să se dezvolte o ceartă: transformă o discuție sănătoasă într-o ceartă. În plus, astfel de ace și palme verbale ascund ceea ce simți cu adevărat. Torrisi crede că ori de câte ori există dorința de a răni un partener, este mai bine să treci la mesajele eu: „Eu simt că nu sunt respectat”, „Eu sunt rănit”, „Eu sunt supărat”.

„Unul dintre noi îl impune pe celălalt să tacă”

Torrisi crede că ignoranța completă este o modalitate foarte dubioasă de a interacționa cu un partener. Tăcerea nu este același lucru cu pauză. „Acesta este un refuz de a comunica”, spune ea, „și un act foarte răutăcios. Este o pedeapsă și nu este deloc cea mai bună cale. Acest lucru înseamnă adesea că relația se încheie, deoarece o persoană nu mai vrea să investească în ei, să asculte și să audă partenerul. Acesta este de obicei un semn rău.”

„Începem să ne reproșăm unul altuia că ne certam incorect”

Cu toții avem obiceiuri proaste când vine vorba de dezacorduri și poate dura timp și efort pentru a găsi cele mai bune modalități de a comunica cu partenerul tău atunci când amândoi sunteți supărați. Nu este nimic greșit în identificarea tacticilor nesănătoase sau neproductive (cum ar fi insulte sau monologuri). Dar o încercare de a schimba stilul argumentării unui partener chiar în „live” poate duce la faptul că pierzi firul conversației, începi să te certați despre altceva, iar confruntarea se va prelungi câteva ore.

„Dacă vă certați despre modul în care luptați și acest lucru se întâmplă des, atunci este timpul să vedeți un terapeut”, spune Torrisi. — Recunoști că abilitățile tale nu sunt suficiente. Acest lucru este uimitor. Acum du-te și caută ajutor.” Pe lângă terapie, există și alte modalități: cărți tematice și podcasturi dedicate comunicării cuplurilor. De ce să nu încerci să devii tu însuți expertul care îți poate salva relația?

» Citește pe același subiect: NU-ȚI FACE GRIJI CÂND O FEMEIE FACE O CEARTĂ. FĂ-ȚI GRIJI CÂND TACE.

Sursa

Urmărește Psihologia Relațiilor pe Instagram și Telegram.

Tweet